¿Qué basura debería tener que pagar mi hijo adolescente?

1:07 p. m. EDT del 14 de marzo de 2023

Es hora de tu edición semanal del Desertor Funbag. ¿Tienes algo en mente? Envía un correo electrónico a Funbag. Y compre el libro de Drew, La noche en que se apagaron las luces, mientras lo hace. Hoy, estamos hablando de dulces de Pascua, jugar Skee-Ball en el inodoro, bolsas de cereal y más.

Tus cartas:

Dee:

Su hijo mayor es un poco mayor que el mío. La mía no ha tenido mucha suerte consiguiendo trabajos de niñera, es demasiado joven para (y aún no puede conducir) un trabajo en una tienda, y no cumplirá 16 años hasta que terminen las vacaciones de verano. ¿Cómo has manejado los lujos que te piden? Mi hija usa el dinero de su cumpleaños y de Navidad para comprar calzas de marca y otros artículos, pero la semana pasada me llamó para comprar un rímel a prueba de agua en una tienda de belleza después de que le compré un juego de rímel normal.

Mis padres me tuvieron a los 19, así que crecí con lo que necesitaba pero nunca fuimos ricos. Tuve un trabajo desde que tenía 16 años, y recuerdo comprar mis propios artículos para la época y libros escolares cuando era adolescente. Vivimos en una zona cara del país, así que mi temor es que se vaya a vivir conmigo para siempre mientras conduce un prestigioso coche nuevo y se arregla las uñas todas las semanas. Entonces, ¿qué ha hecho que su hija pague por sí misma en lugar de pagar por usted? ¿Comenzó una vez que tuvo la edad suficiente para tener un trabajo?

No tengo una respuesta clara a esto, porque nuestra hija representa nuestro primer intento de criar a una joven de 17 años, ¿sabes a lo que me refiero? Le dije: "Escucha, hombre, esta es la primera vez que criamos a un niño hasta la edad adulta. Estamos aprendiendo sobre la marcha y dejarte ir no será fácil para nosotros. Así que no todas nuestras decisiones serán consistentes, y es muy probable que ni siquiera los encuentres racionales". Todo eso sigue siendo cierto ya que mi esposa y yo hemos resuelto lo que deberíamos pagar y en qué la niña puede gastar su propio dinero (¡maldita sea esa tostada de aguacate!). Pero todavía tiene un trabajo minorista un par de días a la semana y, por lo tanto, tiene suficiente en el banco para comprar ropa en la tienda de segunda mano, etc. Rara vez tenemos que preocuparnos por nada de eso.

Pero hacemos excepciones para cosas obvias (para nosotros) como útiles escolares, libros que quiere leer por placer, artículos de tocador, etc. Luna azul. Como padre, no sé qué artículos de maquillaje son vitales y cuáles son exagerados, así que confío en los instintos de mi esposa (y su aversión a gastar demasiado) para tomar esas decisiones. Tal vez el rímel de farmacia irrita los ojos de mi hija y ella necesita la mierda orgánica, no tengo idea. Simplemente voy con la corriente allí. No todas las familias pueden pagar eso, así que entiendo si eso es algo que no pueden hacer otros padres. Nuestra hija es una chica práctica, por lo que rara vez he encontrado que alguna de sus necesidades materiales no sea razonable, con la excepción de que ella quiere un gato y no deja de pedirnos uno. Mi esposa es muy alérgica a los gatos y personalmente creo que los gatos no tienen sentido, así que decimos que no y siempre lo haremos. Ella no tendrá un gato, o un nuevo Porsche, en el corto plazo. Hemos sido lo suficientemente consistentes para que ella entendiera eso implícitamente.

La era digital solo ha creado más áreas grises sobre lo que debe comprar para sus hijos adolescentes. Hicimos que la niña pagara por su teléfono y cualquier aplicación que quisiera, pero nosotros pagamos por su plan. Le hacemos pagar sus comidas con amigos, pero a veces le damos $20 en caso de que esté en apuros. Le abrí una cuenta de Uber que pago porque no quiero que conduzca ebria. Le di mi contraseña de ParkMobile porque no tiene una tarjeta de crédito para configurar la suya (cuándo darle una tarjeta de crédito a su hijo es su propio ecosistema de decisiones de crianza). Y le hago pagar la gasolina si vacía el tanque. Algunas de esas decisiones se han filtrado a los dos muchachos. Hicimos que el más joven pagara por Hulu (para que pudiera ver todo Naruto) porque no vemos nada más en él. Pero configuramos Apple Pay para el niño de 14 años para que pueda comprarse algo para comer después de la práctica de fútbol. Son muchas quesadillas de chipotle.

En otras palabras, estamos inventando toda esta mierda a medida que avanzamos, al igual que todos los demás padres. Usamos la experiencia de la vida y el instinto como nuestras guías. Cuando eso nos falla, nos ajustamos lo mejor que podemos. Nuestros hijos aún no tienen derecho a ser idiotas (hasta donde yo sé), así que creo que mi esposa y yo estamos haciendo el mejor trabajo posible. Si los mimamos de vez en cuando con una buena comida para llevar o lo que sea, no me asusto. Es divertido consentir a tus hijos de vez en cuando. He leído acerca de padres que cobran retroactivamente a sus hijos por la compra, el alquiler, etc. Todo eso alimenta el engaño de "levántate por tus propios medios" que impregna las mentes de algunos de nuestros imbéciles más ricos. ¿Por qué tener hijos si no quieres mantenerlos? ¿Por qué mantener su propia educación en contra de ellos? Si desea que sus hijos tengan una buena vida, puede comenzar AHORA MISMO tomando un té de burbujas ocasional. No es pecado, y no se interpondrá en el camino de enseñarles cómo ser económicamente responsables. Cría a tus hijos como te gustaría que te criaran.

Lyndsey:

Digamos que el lector promedio de Defector tiene entre 35 y 45 años. ¿Qué canción crees que han escuchado más en su vida? Tengo que creer que es "Mr. Jones" de Counting Crows. Esa canción estaba absolutamente en todas partes al menos un año después de su lanzamiento, y hoy se reproduce en estaciones de rock alternativo, estaciones de rock suave e incluso estaciones de rock clásico, sin mencionar las listas de reproducción de muchas cadenas de restaurantes y supermercados.

¿Estamos contando TODAS las canciones en esta pregunta? Porque entonces tienes que tener en cuenta "Feliz cumpleaños", el himno nacional (el real, no la canción de Radiohead), Gary Glitter y todas las canciones navideñas de gran rotación. Todos esos estarían en la parte superior de la lista, con "Feliz cumpleaños" probablemente ocupando el primer lugar en contra de su voluntad. Contra mi voluntad. Contra la voluntad de toda la humanidad. Esta canción es una enfermedad, y debe ser erradicada.

Si tienes hijos, como yo, estás invariablemente sujeto a un montón de fiestas de cumpleaños infantiles en las que te obligan a escuchar y cantar "Feliz cumpleaños" docenas de veces, todo el tiempo. Me ha desgastado el culo. Ni mi esposa ni yo podemos escuchar esa canción nunca más. Me niego a cantarla por principio. Me arrodillo en protesta cada vez que escucho que otras personas la cantan. Si alguna vez SÍ canto "Feliz cumpleaños", hago una interpretación notablemente superficial, para que la persona al otro lado del teléfono sepa que estoy tan cansado de esa mierda como ellos. Quiero que se prohíban los cumpleaños ahora, y esa canción es la razón. Puedo lidiar con todas las demás canciones novedosas sobredimensionadas. Me gusta mucho el himno nacional y me encanta la música navideña. No necesitamos música de cumpleaños de ningún tipo... a menos que cambiemos el himno nacional de cumpleaños a "Time Of Our Lives" de Pitbull. Entonces estoy bien. Pero "Feliz cumpleaños" debe ser llevado al bosque, disparado y dejado morir solo.

Pero volvamos a la pregunta de Lyndsey. Tengo la edad suficiente para recordar cuando "Mr. Jones" emprendió un asalto repentino y feroz contra la población estadounidense en 1993. Yo estaba como ¿por qué grabaron esta canción mientras el cantante principal estaba siendo atacado por un perro? ¿Por qué se sintió tan simbólico ayer? No puedes decirme en serio que este tipo se ha follado a todas las mujeres de Hollywood. Pensé todas esas cosas, y las pensé 500,000 veces. He escuchado "Mr. Jones" desde entonces. Pero no hay posibilidad de que me sometieran más a esa canción que a "Smells Like Teen Spirit", o "Beat It", o [insertar canción horrible de Eagles aquí], o "Smooth" de Santana con Rob Thomas. Cero. Piensa en cualquier canción como "You Sexy Thing" que haya sido licenciada hasta la muerte, y de repente escuchar al vagabundo Duritz destrozar esa nota alta en el coro se siente francamente raro. ¿Y sabes qué canción realmente supera al campo? Bueno... alguien me dijo una vez que era este:

Tu sabes que es verdad. No te molestes en pelear conmigo por eso. Por cierto, aquí hay un giro para ti: creo que "All Star" es una canción perfectamente buena. Nunca he tenido un problema con eso. Incluso si lo escuché en una tienda de comestibles hoy, en 2023, obtengo un poco más de energía paseando por el pasillo de horneado. Ahí es cuando enciendo mi juego.

Cristóbal:

Una variación del todo, "¿Puede Alabama (o quien sea) vencer a los Texans?" pregunta: ¿Y si soy el entrenador de los Texans? Nunca he jugado un poco de fútbol organizado en mi vida, pero jugué mucho Madden y vi incontables horas de fútbol en la televisión. Tengo un mes para aprender su libro de jugadas. Durante el juego, soy responsable de todos los paquetes de personal, llamadas de juego, cuándo desafiar, usar tiempos muertos, etc. Tengo que pensar que soy lo suficientemente incompetente como para joder a los Texans hasta el punto de que Saban nos pisotea.

No, todavía ganarías ese juego por solo 50 puntos en lugar de 80. Podrías usar el mismo personal en cada oportunidad. Tu QB puede escuchar tus terribles llamadas de juego. Arruinarías todos tus desafíos y tiempos de espera, pero hay tantos para desperdiciar. Sus atroces habilidades de gestión de juegos de Mike McCarthy serían notorias pero sin impacto, porque la disparidad de talentos seguiría siendo muy grande. Mi amigo Matthew Coller escribió sobre esto hace solo un par de semanas, cuando uno de sus lectores le preguntó por qué el Draft de la NFL, a pesar de toda la maquinaria analítica y de exploración que lo involucra, sigue siendo una ciencia tan inexacta:

Lo único que siempre surge acerca de los jugadores que fallan es que están abrumados por la velocidad/poder/violencia de la NFL. Es un juego tan diferente. A menudo se puede decir en su primer campamento si van a luchar para convertirse en un buen jugador de la NFL.

Esa dinámica no depende del cuerpo técnico. Has visto prosperar a muchos jugadores de la NFL a pesar de trabajar para entrenadores horribles. USTED sería uno de esos terribles entrenadores, y aún podría sacar a sus titulares en el tercer cuarto contra Georgia.

Doug:

Hoy temprano estaba jugando juegos de iPhone en el crapper. Me hizo pensar: ¿sería capaz de disparar un arma con precisión mientras cago? ¿Andar en coche? ¿Conduce una motocicleta? ¿Jugar al skee-ball? Teóricamente, cualquier cosa que puedas hacer desde una posición sentada, también puedes hacerlo mientras cagas. Pero supongo que lo que estoy preguntando es: ¿el esfuerzo y la concentración requeridos para sacar un pan realmente bueno me afectarían la puntería, harían perder el equilibrio a mi motocicleta, etc.?

Oye espera, ¿quién juega Skee-Ball mientras está sentado? He estado en un montón de juegos de mierda en el paseo marítimo y nunca recuerdo una fila de bancos para los entusiastas de Skee-Ball mayores. Dispararías cada bola directamente a la ranura de monedas, lo cual es visualmente divertido pero perjudicial para tu botín de boletos.

Ya me he desviado aquí. Solo 10 puntos Skee-Ball para mí. Déjame responder la pregunta de Doug de manera más completa. No puedes simplemente cagar automáticamente mientras haces otras actividades que normalmente haces mientras estás sentado. Tanto su cuerpo como su mente están orientados a hacer que evacuar sus intestinos sea la prioridad cuando tenga que ir, lo que significa que cualquier otra distracción física no es bienvenida. Juguetear con tu teléfono tiene una intensidad tan baja que realmente no cuenta en esta fórmula, pero ¿conducir un automóvil? ¿A lo largo de un camino lleno de baches? ¿Trabajar los pedales con el pie mientras los semis se mueven y tejen a tu alrededor? Eso te hará apretar por un buen rato. He publicado muchas historias sobre personas que se cagan en este sitio web, pero la verdad es que es difícil cagarse en uno mismo. Tiene que ser una emergencia biológica genuina antes de que tu cerebro finalmente le dé luz verde a tu ano. O tienes que estar muy borracho. Uno de los dos. Si cagar bajo coacción fuera más fácil, todos lo haríamos. Usaría un pañal grande en cada vuelo de travesía. Pero no, no, mi trasero tiene que ser más exigente que eso. Que snob

Aunque creo que podría disparar un arma mientras cago. He disparado muchas armas en mi época. Tu trabajo mientras apuntas es reducir la velocidad de tu respiración, concentrarte y mantenerte firme en un objetivo fijo. Esas son condiciones absolutamente ideales para sacar una gran barra de Snickers de tu cuerpo. Sería un ojo muerto a 200 metros de distancia. El arco y la flecha serían mucho más complicados. Pero un arma? Llámame el francotirador estándar estadounidense.

¡MEDIO TIEMPO!

MiércolesGrrl:

¿Dónde está el término medio entre "Obsesionado con todos los resultados negativos posibles" y "No te preocupes, sé feliz?" Mi pareja es del tipo de persona que "toma las cosas como vienen", mientras que yo soy del tipo "planea para cada eventualidad y me preocupo sin cesar". Cuando trato de justificar mis preocupaciones, mi pareja simplemente me dice que no me preocupe tanto (muy útil, gracias). Estoy seguro de que hay un medio feliz en alguna parte, pero no puedo averiguar dónde está y me gustaría encontrarlo.

Mucho de esto depende de su situación de vida y/o su salud mental. Tengo constancia de que estoy vehementemente en contra del cinismo, porque no te lleva a ninguna parte y te convierte en un jodido aguafiestas. Pero no estoy atrapado en un trabajo sin salida. No estoy viajando dos horas al día. Puedo permitirme ver a un terapeuta y hacerlo. No me estoy muriendo de cáncer. Mis seres queridos no van a tener sus hogares embargados por el gobierno como compensación por sus facturas de Medicare. Puedo darme el lujo de tomar las cosas como vienen, y tengo que entender que no todos pueden. Intento verlo desde ese ángulo, pero luego veo un tweet extraño y gótico que se queja de los Oscar y en realidad estoy como que no jodan a esos perdedores. Al igual que tú, WednesdayGrrl, soy un trabajo en progreso en ese frente. Todo el mundo es. Toda tu vida puede ser una búsqueda de ese término medio.

Pero no puedes encontrarlo solo. Dijiste que tu pareja se quita de encima tus preocupaciones. A menudo le he hecho lo mismo a mi propia esposa, que quiere que todos los baches se noten y se tengan en cuenta. Hace que reservar cualquier viaje de Expedia sea un poco más arduo. Pero mi esposa no es una cínica, solo está siendo inteligente y minuciosa. Entonces, cuando ella me da The Look después de poner los ojos en blanco, sé que, A) estoy siendo un imbécil insensible y B) no me estoy aprovechando de su perspectiva contrastante. Si ella no estuviera al tanto de todo, probablemente reservaríamos las fechas de vuelo equivocadas (lo que he hecho en el pasado). Por el contrario, si no estuviera presente para decir OYE HOMBRE, VAMOS A TOMAR UN PUTO BATIDO, nunca iríamos a tomar un jodido batido. Deben complementarse, tanto en acción como en temperamento. Ahí es donde está el término medio. No viene de ti; proviene de la dinámica entre usted y los más cercanos a usted. Así que mi consejo para WednesdayGrrl es sentar a su pareja, explicarle cómo está conectada con ellos, pedirle un poco de empatía y luego decirle que intentará relajarse donde pueda. Dar y recibir, etc. Pueden mejorar la perspectiva del otro en lugar de sofocarla.

Por cierto, nada de lo que acabo de decir se aplica al deporte. Puedes cabalgar o morir con mi equipo o irte a la mierda.

Allison:

Creo que la Pascua tiene los mejores dulces específicos para las fiestas (hablando aquí de los dulces que puedes encontrar en el pasillo de temporada de tu supermercado). Halloween tiene la mayor cantidad de dulces, pero son todos los dulces normales que puedes obtener en cualquier otra época del año. La Navidad tiene un par de cosas únicas como bastones de caramelo, pero palidece en comparación con la Pascua. Easter te da conejitos de chocolate gigantes, huevos de Cadbury, huevos de Robin y otras cosas buenas (sin incluir Peeps en esta lista porque son malos). Valide mi opinión aceptándola públicamente.

Parece que alguien aquí nunca ha comido un pío de malvavisco rancio. Esa es la clave. Tengo que comerme a esos hijos de puta cuando han estado sentados en el mostrador durante dos semanas. Entonces obtienes una masticación de calidad. De lo contrario, estaré públicamente de acuerdo con el resto de la opinión de Allison. Los huevos cremosos por sí solos justifican la Pascua más que todo el asunto de la Resurrección de Cristo. Cuando era niño, solía enloquecer cada vez que Cadbury Bunny aparecía por primera vez en televisión cada primavera. Yo estaba como FUCK SÍ, ES LA HORA DE LOS HUEVOS, y luego iría en bicicleta a la farmacia para engordar. Pateado el culo.

Luego me casé con una mujer alemana, cuya familia nos enviaba dulces de Pascua alemanes todos los años. Como habrás adivinado, esto hace que los dulces de Pascua estadounidenses parezcan agua de inodoro. ¡En realidad LLENAN sus conejitos de chocolate en Europa! ¡Puedes creerlo! Obtienes dulces reales en lugar de una escultura de cera hueca que tu hijo dejará en el suelo después de arrancarle la cabeza de un mordisco. es salvaje Ya no uso las gominolas, y los huevos de Reese son básicamente los mismos que los Santas de Reese (ambos son geniales). Pero por lo demás, los dulces especiales de Pascua realmente marcan la diferencia. Y, de acuerdo con los parámetros de Allison, ahora puedes encontrar algo de la mierda europea de Pascua en las tiendas de comestibles estadounidenses. Como las zanahorias Lindt. Son el único objeto con forma de paraguas en la Tierra que respeto.

David:

En mis 54 años de existencia en este planeta, todavía no se ha realizado una sola mejora en la tecnología de envasado de cereales. Sigue siendo la pequeña solapa de cartón que el 50% de las veces no funciona, y una bolsa de plástico que debes abrir como si estuvieras mostrando una increíble hazaña de fuerza mientras esperas no dispersar el contenido por toda la cocina. Parece que todo lo demás ha mejorado drásticamente, ya sea el uso liberal de la tecnología de bolsas Ziploc o el uso de un pico de plástico en un cartón de leche (en lugar de esa opción de apretar y rezar).

Estamos en el territorio de standup de los 90 con esta pregunta, pero eso supera fácilmente el tropo standup de 2020 de "¡Ya no puedo decir nada, muchachos!" así que le doy la bienvenida. El empaque de cereales sigue siendo deficiente porque es la forma más económica de empaquetarlo. Así es como los grandes conglomerados de alimentos mejoran sus márgenes de ganancias sin mejorar realmente sus productos reales, y es por eso que ya no puedo comprar Corn Pops que vienen en una bolsa de aluminio. Oh, cómo te di por sentado, bolsa de aluminio. Fuiste uno de los buenos. Pero ahora te has ido, y nunca sé cuándo algún día me meteré la mano en el armario y descubriré que uno de mis hijos ha roto la bolsa de cereales hasta el fondo. También hacen esto con bolsas de papas fritas. Coged unas tijeras, holgazanes.

Por cierto, no estoy de acuerdo con David en que todo, además del empaque de cereales, ha "mejorado dramáticamente". La mayoría de las bolsas resellables nunca se vuelven a sellar. El anillo en los surtidores de cartón de leche a veces se rasga sin que el cartón se abra. Y el sello de mi botella de Advil tiene una lengüeta en miniatura que no hace NADA. Siempre termina tomando un bolígrafo y apuñalando a ese sello como si fuera Janet Leigh. Mi única forma de entrar. Esto es lo peor que ha hecho el capitalismo.

Cumbre:

Con LeBron tomando la antorcha del anotador de todos los tiempos después de 20 temporadas, Brady convirtiéndose en el campeón de todos los tiempos del Super Bowl, Gretzky anotando la mayor cantidad de goles y Bonds conectando la mayor cantidad de jonrones, ¿nuestra generación está presenciando el mejor momento para récords en la historia del deporte? ¿Qué tendría que cambiar para que la gente eclipsara los récords? Supongo que vivir más tiempo o simplemente permitir los esteroides.

Siempre habrá una próxima ola. Siempre. Cuando era niño, nunca pensé que vería a un mejor mariscal de campo que Joe Montana. Me equivoqué. Pensé que nunca vería a un mejor tenista que Pete Sampras. Me equivoqué. Pensé que nunca vería a un jugador de baloncesto que Michael Jordan. Yo estaba... OK, todavía soy un reticente secreto en eso, pero estoy MUCHO más abierto al debate sobre eso de lo que solía ser. El punto es que nunca habrá un punto en la historia del deporte en el que todo vaya cuesta abajo a partir de ahí. Ya sea que se trate de PED, nuevos métodos de entrenamiento, mejores entrenadores o reglas más indulgentes, estos atletas seguirán superando a las generaciones anteriores. Y entonces los viejos pedos como yo serán como DURRR. ESTOS JÓVENES DESPIERTOS NO SON NADA COMPARADOS CON ADRIAN PETERSON, y entonces me darás una bofetada en las bolas. Mi propio equipo me decepciona mucho, pero los deportes en general rara vez lo hacen.

Jaime:

¿Qué tan involucrado está un autor en el proceso de producción de audiolibros? Estaba escuchando una novela de Stephen King y el lector usó diferentes voces para diferentes personajes. ¿Es eso algo que el narrador habría dicho por King? Eres autor y he "leído" The Hike, The Rover, Point B y The Night the Lights Went Out, todos en audiolibro. ¿Hasta qué punto estuvo involucrado en ese proceso? ¿Es más agotador que escribir el libro?

Stephen King probablemente tenga suficiente influencia para elegir su talento de voz de audiolibro si lo desea, pero a los autores regulares como yo generalmente no se les otorga ese nivel de autoridad. Me pagaron para narrar mis propias memorias, por razones obvias.* Estuve un par de días dentro de una cabina de sonido, que fue agotador y deshidratante en igual medida. Pero de nuevo, me pagaron. Sin quejas.

* La primera parte de La noche en que se apagaron las luces está en forma de historia oral, por lo que tuvieron que elegir actores para las voces de mis compañeros de trabajo y seres queridos. Muchos oyentes pensaron que esas eran sus voces reales. Si eso no es una buena actuación de voz, no sé qué es.

Para mis novelas, el editor elegiría una voz y me diría: "Esto es lo que nos gustaría elegir", y yo diría: "Está bien". Tengo un aviso, pero no mucho más que eso. Y no puedo quejarme. Ningún audiolibro va a coincidir perfectamente con la voz en mi cabeza cuando escribo un libro, así que probablemente soy el peor árbitro de quién debe narrar mi mierda y quién no. Mientras a USTED le gusten mis audiolibros (y parece que a la mayoría de la gente le gusta), entonces estoy bien. También pensé que Rebecca Soler, quien hizo el audiolibro Point B, fue realmente buena. Me alegro de no haber intentado vetarla. No me habrían dejado de todos modos. Mis libros no venden suficientes copias para eso.

Correo electrónico de la semana!

Aarón:

Realmente no tengo una pregunta, solo quería defender lo increíbles que son las máquinas CPAP. Sin profundizar demasiado, se enganchan a la nariz/boca y lanzan aire a la garganta para mantenerla abierta mientras duerme, para que pueda respirar. Siempre supe que era un roncador horrible y que estaba crónicamente cansado. No podía conducir más de una hora sin quedarme dormido al volante y me estaba quedando dormido en mi escritorio, ratón en mano.

Así que me hice un estudio del sueño y resultó que dejé de respirar 45 veces por hora y mi nivel de oxígeno en la sangre estaba bajando a 65 (si tiene COVID, recomiendan ir al hospital si cae por debajo de 90, y por debajo de 70 es potencialmente fatal). Así que conseguí un CPAP y, mierda, mi vida cambió por completo. En Navidad, conduje 14 horas directamente a Colorado. Tengo más energía ahora que cuando tenía 18 años. No puedo decirles lo increíble que es.

Todo eso es para decir que si ronca o está cansado, hágase un estudio del sueño. Ahora tienen una prueba en casa y es asequible. Lo copiaría y pegaría 1000 veces si tuviera tiempo: hazte un estudio del sueño y hazte un CPAP si lo necesitas, son un jodido milagro.

Oíste al hombre. Obtenga un estudio del sueño y haga que su hijo adolescente lo pague.

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